Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь
Кто знает — картошку уже можно садить или лучше после Рождества.
Только НАТО не показывайте.
Свежая порция эксклюзивных демотиваторов. Улыбнитесь!
Вот, как-то так.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Свежие анекдоты №440
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой руками.
Снег шёл три минуты или, как говорят мужчины, всю ночь…
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
Читаем надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
Вот занесёшь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу — а потом думаешь: «Ну его лучше промолчу». И слышишь, как за спиной Ангел-Хранитель отчётливо вздыхает с облегчением.
Силуанов: «Санкции способствуют развитию экономики России.»
Володин: «В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России.»
Получается, глава парламента хочет посадить министра финансов!
Может быть, наша лодка так сильно раскачивается потому, что мимо нее все время носятся, не разбирая дороги и нагоняя нехилую волну, яхты олигархов?
Народ так обленился, что даже страдать не хочет.
Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…
Все силы были брошены на произвол судьбы.
— А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» запятая.
Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.
Да ну нахер этих гостей. Срач по всей квартире, посуды гору мыть… И это они ещё не пришли!
Лайфхак: выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Сидишь постоянно за компом, играешь в игрушки.
Зарабатываешь геморрой.
Думаешь — А СТОИЛА ЛИ ИГРА СВЕЧ?
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Примета:
Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
Нет, ты не одинок, ты просто слегка нахер никому не нужен…
Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.
Елена прекрасная втянула в войну Трою и Грецию. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
Источник
Анекдот №3 за 21 декабря 2019
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Похожие:
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетян и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьёте, всю планету загадили. Даём вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетян и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растёт цветочек, если его погладить, то он вырастет.
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его ещё погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из-под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь!
«Мужики сейчас слабые» говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают её сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в ещё большем шоке):
— Говорящие мужики!
Источник
Анекдот №3 за 21 декабря 2019
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Похожие:
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетян и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьёте, всю планету загадили. Даём вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетян и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растёт цветочек, если его погладить, то он вырастет.
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его ещё погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из-под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь : где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март : я здесь!
«Мужики сейчас слабые» говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают её сетью два рыбака.
— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
— Говорящая собака!
Му-Му (в ещё большем шоке):
— Говорящие мужики!
Источник
