Снег башка попадет совсем плохо будет

Сход снега с крыши в Уфе. «Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!»

Дубликаты не найдены

Баяны

179K постов 12K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Тот случай, когда тэг Моё расстраивает

Так, пока я ищу оригинальный пост который ты баянишь, расскажи по каким соображениям ты поставил тег «мое».

Извиняюсь. Убрал тег «мое»

Двое пострадавших в больнице с травмами и автомобили в ремонте. Вашей семье: родителям и детям такого же позитива в новом году.

Немного снега в ленту

Это определенно отличная новость!

ПокеСтоп — ну, в общем, это такая штука в игре Pokemon GO!

Ответ на пост «Старичок»

Зимняя фоточка

Средний Урал, город Лесной, зима.

Однажды в Америке

Какое-то время назад выставил на одном американском сайте по искусству эту картину и вот вчера они прислали сообщение, что фирма «Jack Daniels» в лице своего представителя по правам логотипа устроила им истерику насчет того, что это их логотип и его нельзя просто так рисовать на картинах.

Последний раз у меня такое было, когда я голову Ленина в четвертом классе нарисовал, а учительница рисования пила валерьянку и шепотом кричала, что рисовать вождя кому попало это запрещено.

Скоро зима — кто так еще не может — тренируйтесь

Чишмы, Уфа, Башкортостан. Выброшена коробка с котятами

Кто хочет/может помочь — свяжитесь, пожалуйста, с источником. Сбора нет.
Готова принять Пермь, но это далеко.

Помогите найти мошенников!

upd/. Выяснилось что Азыдов Эсен никакого отношения не имеет к мошенничеству. т.к. телефон зареган на нем, но у него уже давно нет данного номера телефона и он им давно не пользуется. поэтому инфу по нему удаляю.

Хотела бы рассказать о ситуации, которая произошла, а также возможно получить какой то совет от пикабушников.

Дальше будет много текста, постараюсь изложить подробно, но кратко(не факт)

Ситуация следующая. Мой муж композитор, занимается музыкой, работает преподавателем в музыкальной школе, а также диджеем на различным мероприятиях и звукооператором в кино. Помимо этого он сдает свое звуковое оборудование в аренду. Начиная от колонок, заканчивая микрофонами и радиосистемами. Много всего) Сдает в аренду обычно своим таким же диджеям, ведущим и киношникам, в том числе через авито. Обычно без предоплаты и депозита.(чувствуете запах звездеца, да?)

Но обычно все было ок. Но не в этот раз. Некий мужчина нашел мужа на авито, ему нужно было звуковое оборудование (радиосистема) для съемок. Также как и обычно муж со спокойной душой договорился дать ему в аренду. Оговорили сроки, сумму и мужчина, который назвался Николаем, сообщает, что вместо него приедет его представитель(ассистент) Марина, для того, чтобы забрать оборудование и заключить типовой договор аренды (проката). Приезжает женщина, они с мужем встречаются возле нашего дома, идут распечатать договор, подписывают его, заполняют, муж фотографирует паспорт и спокойно отпускает ее с оборудованием. В договоре было указано, что срок аренды составляет 3 дня, с 14.10 по по 17.10, т.е. 17.10 оборудование должно было быть у нас. Всех все устроило, все ок. Не устроило только меня, когда я узнала что все было отдано на честном слове без ничего. Ни паспорта, ни залога, ни депозита, ни трусов, ни чужих детей в залог не взял))) Сказала, зря ты так доверяешь и проехали. Подходит срок окончания аренды, пришло 17 число, от товарищей тишина. Муж начинает нервно пытаться им дозвониться, дозвонился с фиг знает какой попытки, ему было сказано: еще снимаем привезем в пн, т.е. 18.10 до обеда. Ну ок, муж на измене всю ночь, я понимаю, что как бэ… кажется приплыли. Утром понедельника, тишина, обед –тишина. Понимаю всю дичь, начинаю им звонить сама. Как то так вышло, что муж добрый и милый, аки Леопольд, а я ебанутенькая и психованная, забрало падает и здравствуйте, вызывали кракена? Я кое как дозвонилась до этого Николая, на меня был нагон в стиле: че надо? Я работаю, я все в ватсапе скажу вам, до свиданья. Но ватсапе тишина и я начинаю его долбить, устав от звонков видимо, он кидает меня в ЧС. Начинаю звонить его ассистенту, на которую был заключен договор, на контакт она идет охотнее, вначале мне отвечала, по телефону сказала : ой, как так, погодите я сейчас ему позвоню, все улажу, все ок будет. Затем написала мне, что на связь с ним выйти не смогла, как выйдет-напишет мне. И все. С этого момента от нее тишина. На звонки не отвечает, в ватсапе молчит, не читает сообщения, но сидит в сети. Как итог, мы написали ей и ему , что вынуждены будем обратиться в полицию. Что и сделали, но предварительно начали рыскать везде по инету искать на них хоть какую то инфу. А женщина, которая забирала оборудование, по словам мужа выглядит ну вообще очень не очень по сравнению с фото в паспорте, который она совсем недавно получила. Вчера мы до ночи сидели в полиции, оформляли заявление, от товарищей тишина, на связь с нами не вышли.

Какой итог: заявление написано, делом начали заниматься сотрудники правоохранительных органов, стоимость оборудования более 200к.

И пожалуйста, не кидайте на нас тапки в стиле: кааак можно было просто так отдать все? Лично я бы не отдала никогда, я людям не особо верю, я даже себе не всегда верю) Но муж у меня верит в добро и изоленту и видимо его слепую веру в людей не искоренить, а может и не надо) Кто то же в семье должен быть добреньким, а кто то злым и психованным)

Ниже я укажу их данные и фото. Я думаю мне можно это сделать, ну потому что ну камон, не фиг поступать так и я верю в бумеранг. Для кого то 200к сумма ну не большая, для нас в данный момент она охренеть какая значительная. Поэтому фу такими быть.

Женщина: Пахомова Марина Михайловна, 06.02.1976г. Возможно была судима.

У меня есть более подробная информация про них (телефоны, фото паспорта, переписки, аудиозаписи, другие фото и прочее), которую мне пока посоветовали не выставлять, ибо запрещено законом(но им тырить чужое имущество законом не запрещено почему то)

Если кто то их знает или кто то может хоть как то посодействовать в их поиске и возврате нашего имущества, напишите мне, пожалуйста! Прошу вас помочь в этой ситуации и верю в силу Пикабу!

п.с. Если можно, помогите поднять пост в Горячее

Источник

«Джентльмены удачи» — цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Джентльмены удачи»

― Помогите! Хулиганы зрения лишают!

― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!

― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.

Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)

Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)

Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)

В двух словах

Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Джентльмены удачи»

— Чтобы узнать еще один повод выучить английский;
— и что есть лучшее оружие вора;
— и при чем тут Джамбул.

А теперь — цитаты

― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
― Пасть порву!

― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.

― За Доцента!
― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!

― Косой, плавать умеешь?
― Куда плавать?
― Ну нырять!
― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!

― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.

― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!

― Убегать?
― Канать, обрываться.
― Правильно. Говорить неправду?
― Фуфло толкать.
― Хорошо?
― Тики-так.
― Пивная?
― Тошниловка.
― Ограбление?
― Гоп-стоп.
― Нехороший человек?
― Редиска.
― Хороший человек?
― . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.

― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!

― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!

― Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
― Кто эта?
― Никола Питерский.

― Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
― Ты чего, ты чего?
― Моргалы выколю!
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!

― Ты куда шлем дел, лишенец?

― Какой бульвар? Как называется?
― Ну, где машины ходят, ну!

― Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать.

― А говорил, порожняком пойдет.

― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.

― А ты зачем бежал?
― Все побежали и я побежал.

― Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.

― Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
― Прямо так пойдем.
― Так?
― Засекут!
― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!

― Вы из какого общества, ребята?
― «Трудовые резервы».
― А что, «Динамо» бежит?
― Все бегут.

― Жрать охота!
― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.

― Я — Доцент!
― Поздравляем!

― Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
― А хватит ли на четверых-то, товарищ?

― Шах!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Отстань! Мат!

― Против бритвы — пиджак и брюки.
― Только пиджак.

― Стыдно, стыдно, товарищ!

― Не играть, не пить, не воровать. без меня.

― Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.

― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
― Отставить разговорчики!

― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!

― И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.

― Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
― Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
― То бензин, а то дети.

― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.

― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
― Елка, что ли?
― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!

― Сидит?
― Кто?
― Ну, мужик этот твой!
― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!

― Карту купи, лапоть!

― Что это у тебя?
― Надо!

― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

― Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет — совсем мертвый будешь!

― Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!

― Вежливость — лучшее оружие вора. Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.

― Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
― Че это ты воруешь?
― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.

― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.

― А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика!

― Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы. вам. вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?

― А зачем нам английский?
― Посольство будем грабить!

― Девушка?
― Чувиха.
― Да нет, по-английски, ну? Герл!
― О, ес, ес, герл!
― Ес, ес, ОБХС.

― А над чем вы сейчас работаете?
― Да так. ищем.
― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!

― Ну, говори на «Д».
― Воркута.
― Почему Воркута?
― А я там сидел.

― Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
― Джамбул.
― Ну при чем тут Джамбул?
― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.

― А почему я? Чуть что — сразу Федя, Федя.
― А я тебе пасть порву, паршивец этакий!

― Митяй, схорониться мне надо.

― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
― Четырнадцать.
― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.

― Нырнуть надо.
― А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой.

― Пришить бы вас, да возиться некогда!

― Чем больше сдадим — тем лучше.

― А мы?
― Сдаемсу-у.
― Обрили уже!

И ведь что интересно.

Понравился этот фильм зрителям

В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.

Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Джентльмены удачи»?

Опознать хороший цемент просто — он не отмывается совсем.

Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: — А зачем нам английский? — Посольство будем грабить!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)

Полный текст фильма (Много букв. Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)

Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)

Ссылки по теме

Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!

Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.

Как снимали фильм Джентльмены удачи:

Присмотреть или прикупить на Озоне:

DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )

Бриллиантовая рука (Руссо туристо — облико морале. Ферштейн?)

Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)

Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)

Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)

А на посошок.

— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?

Источник