Шутки про последний день зимы
ЗАВЕРШАЕТСЯ ФЕВРАЛЬ
За окном плюс двадцать. Странно, —
Завершается февраль…
Любопытные тюльпаны
Смотрят в облачную даль.
Что увидели вы в небе, —
Радость влажную весны,
Марта сказочную небыль,
Снега ль зонтичную сныть? *
Жёлто-красно и лилово
Разгорелись, не унять.
Впрочем, в жизни всё не ново, —
И цвести и увядать.
… показать весь текст …
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЗИМЫ
Последний день зимы,
По кромке наших грёз,
Скользнёт в космичность,
Сохраняя тайну,
И прихватив взаймы
У белых снежных ос
Их всю наличность,
Чтоб спустить случайно.
Последний день зимы —
Он, в сущности, банкрот,
Но так нахален
И самонадеян,
Что всласть курят дымы,
… показать весь текст …
Ну, наконец-таки, последний день зимы!
А за окном… полно весенней кутерьмы…
Пускай зима с собой уносит все ненастья,
Чтоб каждый человек обрёл весною счастье!
Последний день зимы — прощаемся , прощаем…
Надеемся , и нас зима опять простит.
С надеждой , как всегда , свою весну встречаем ,
с надеждой , что она печали утолит.
Не так уж много их осталось , наших вёсен ,
прости , зима , прости , что рвёмся от тебя ,
хоть знаем , что опять через полгода осень
о стуже намекнёт , листочки теребя…
ФЕВРАЛЬ Пакует Чемодан , Он Закрывает Бал.
Он Забирает всё , что было: Уж час его Настал.
Снега , Пургу , Мороз , Метель — Кладёт в свою Суму.
И даже Праздничную ель совсем не жаль ему.
Он Закрывает в ЗИМУ Дверь , Впуская Теплоту.
ЦВЕТЫ , ВЕСНУ , ЛЮБОВЬ , КАПЕЛЬ и неба Синеву.
ФЕВРАЛЬ Бессильным стал уже. Дар свыше кем-то дан!
Уходит Отдыхать Февраль , Пакует Чемодан.
Испытывает нас
Природа в день любой:
То холодом обдаст,
То опалит жарой.
То вдруг нагонит тьмы,
Отдав во власть дождей,
И словно тени мы
В плену бесцветных дней.
Но вот пришёл февраль:
Метельный, заводной.
В нём меньше дней /не жаль/
И пусть морозно, но
… показать весь текст …
29 февраля — день вовсе не злой, не лютый, гоните к черту вашего Касьяна или кто у вас там.
Это специальный день, подарочный, нечаянный, выданный всем, кто четвертый год кричит, что ему не хватило всего суток, чтоб выспаться, чтобы отдохнуть, чтобы все доделать, всем, кто задирал голову и кричал в бесцветное мыльное небо — ну дай мне еще день, жалко тебе, что ли?
Ну дали. Ну берите, пользуйтесь. Серенький, кривенький, и прицепился-то аппендиксом к самому безрадостному месяцу, но ведь есть же…
… показать весь текст …
С последним днём зимы , друзья!
Что пожелать могу вам я?
Хранить тепло сердец своих,
Греть им сердца людей других.
Пусть в ваших душах первоцветом
Цветут мечты о скором лете.
Всем вашим близким и любимым
Желаю дней неповторимых,
В мажоре жизнь свою творите,
Надейтесь , веруйте , любите.
Источник
ZikZag
Анекдоты на последний день зимы!
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.
— Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория «Гaрнье» решилa эту проблему.
— Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением,сделать глаза как у анимашки с возгласом:
— «Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?»
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
— Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
— Я скaжу: «Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! »
— Ты что тaкой грустный?
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А кaк нaзвaли?
— Людовик. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый, *лядь! ! !
Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
— Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них,
покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
— Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!
-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!
— Чуваааак! У меня сестра родилась!
— Младшая?
— СТАРШАЯ БЛ/ДЬ
Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,
смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на
случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»
В купе поездa бaбуся говорит брaтку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?
Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.
— Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продaвцу.
Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
— Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, — говорит продaвец.
— Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
— Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
Увидев его, продaвец вспыхнул:
— Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
— Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни.
В ресторaне. У официaнтa нa шее нa веревочке привязaнa ложкa. Посетитель спрaшивaет:
— Простите, a зaчем Вaм ложечкa нa веревочке?
— Предстaвьтесебе — несу я вaм суп и тут в него пaдaет мухa! Ну яaккурaтно ложечкойее вытaскивaю — не рукaми же! И Вaм приятно и гигиенично!
— Понятно, a что это у вaс зa веревочкa из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туaлет зaхочется я зa веревочку и вытaщу, чтобы не пaчкaть руки.
— А обрaтно?
— А обрaтно — ложечкой.
В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
— А я хочу ни х&рa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.
Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток — Еб. Ть. нa зaпaд — Еб. Ть! нa север — Еб. Ть!! нa юг — ЕБ. ТЬ.
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег.
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: — Вашу, c удовольствием.
Муж — жене: — Дорогая, сделай мне этот вот. ну как его. ну этот.
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «ну этого»: — Да и черт с ним — с кофе!
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
он: привет, животное!
она: чегоооо.
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить:D
Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка.
Муж:
— Не понял.
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
— Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
— А по кaкому вопpосу?
— Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя. Бp-p-pppp. Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa. Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
— Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе.
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
— Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!
Приходит женa к врaчу.
— Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой член.
Он этим меня только один рaз в год может.
— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
— Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
— Что случилось?
— Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
— Стрaнно, — удивился доктор, — приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
— Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр%%aюсь с женой другa. Спaсибо.
— Стрaнно кaк, — отвечaет доктор, — a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
— Кaкой еще бaрьер?
— Ну, психологический!
— Что зa черт? И в чем он проявляется?
— Ну не могу я свою жену чужим х/ем е%%%ь.
Миловиднaя русскaя женщинa идет по Тбилиси, глядя в кaрту. Проходя мимо одного грузинa, спрaшивaет:
— Кaк пройти нa улицу Шотa Рустaвели?
Грузин:
— Вaй, зaчем тaк спрaшивaешь, a? Пaйдем сейчaс ко мне дaмой, сядем зa стол, випьем винa, покущaем щaщлык, побеседуем, я нaрисую тебе схему.
Женщинa (прерывaя):
— Стоп! По тaкой схеме меня сегодня уже двa рaзa вые$ли.
Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
— Все, пи@дец. — думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
— Вот теперь точно пи@дец!
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить.
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
— Привет, приходи ко мне, дома никого нет.
— Докажи!
— Х/Й П/ЗДА ДЖИГУРДА
— Уже иду!!
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
— Как день прошел?
— Выжил.
— Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает. .
Женa выговaривaет мужу:
— Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
— Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.
Источник
Шутки про зиму
На нашем сайте собраны шутки про зиму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
— Зима, где снег? — Ой, всё!
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довыделывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: — Вот щас бы.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: — зимой Россия, летом Турция и Египет.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
Если тебе безумно одиноко этой зимой не печалься! Зима пройдет и тебе будет одиноко весной.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
Зима: Давай в октябре снег пойдёт?
Осень: Зачем?
Зима: Ну надо.
— Что общего между медведем и студентом? — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! — Девчонки по две пары стрингов надевают!
Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ.
Не знаешь, как найти общую тему для разговора? Просто скажи: «Задолбала зима». «Задолбала зима» объединяет.
Источник
Анекдоты про зиму
Сборник самых смешных анекдотов про зиму.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Зима — она как лейтенант Коломбо.
Кажется, что ушла уже.
И тут вот это вот: Ах да, чуть не забыл…
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
Иду я сегодня на работу. В капюшоне мне почти не холодно, я широко улыбаюсь, глядя в лица идущих мне навстречу. А вот они… все как один — спрятали лица в воротники, только нос торчит, морды какие-то скрюченные и смотрят в асфальт. Ну не люди, а буки какие-то!
Ах да — мороз же минус 25, и ветер со снегом сильный, мне попутный, а им встречный. Но могли бы, блин, хоть улыбнуться в ответ-то!
Зима прошла, но осадочек остался.
Грета, сука — я машину с утра еле завёл.
Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
— Морозы уже минус двадцать, а Москва-река все никак не замерзнет. Можно брать оттуда воду и делать незамерзайку.
— Лучше взять воду из Яузы, тогда до минус тридцати не замерзнет.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
Февраль. Достать смартфон и лайкать…
Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят: «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный?!
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла.
Я: А я причем?!
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.
Две положительные стороны зимы:
1. День рождения.
2. Новый год.
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа теплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Источник
